"Quel est le motif du rendez-vous ?"

La sécretaire affable me pose une question bien banale à laquelle je suis dans la totale impossibilité de répondre poliment , voir même raisonnablement.

Un motif ? Hé bien je ne sais pas moi. "Mettage dans la gueule ?" ecrasement du salarié ?" "Kill Marie" oui, kill Marie , c'est bien cela . Ils s'y mettent à plusieurs, un m'explose la gueule, un autre m'arrache les tripes, et le dernier me met une bastos dans la tête.

Un rendez-vous "RH" , pourquoi faire, vraiment je ne sais pas. Enfin, moi, je n'ai rien à rajouter vraiement.

Il est marrant leur jeu "Dégomme Marie". Le spectateur en moi regarde la scène, ébahie par leur absence totale de srupules. Le truc c'est que Marie, c'est moi. Ha zut, dommage. On pourrait recommencer la done ? Ha non, on ne peut pas ? mais qu'est-ce je peux faire moi avec ce jeu de cartes ?

La nuit m'envoloppe. Leurs paroles dénuées d'intelligence frappent à la porte de mon cerveau. N'y pense pas Marie. N'y pense pas.

"vous avez de la chance , l'entreprise fait du social , elle vous paie à rien faire" ... c'est la caméra cachée ?

"J'ai voulu vous rencontrer car il est inadmissible de se plaindre de n'avoir pas de travail quand on ne fait rien et qu'on fait mal son boulot". super super cohérent cette phrase.

Ma chef hiérarchique est basée dans une autre région. Depuis que je lui suis rattachée (1 an et demi), je ne l'ai jamais rencontrée. Pour être honnête si une fois. Une fois remarquable dans le style "bête et méchant". Je suis bête et méchante et je t'entube profond.

Prenez ça pour de la coquetterie, mais, moi, si je dois me faire entuber profond, je préfèrre que ce soit par une personne intelligente. Et jolie aussi , si c'était possible ?

Ma chef hiérachique a la gueule de balasko et l'attitude de christine Boutin. Je serai maso, j'aurai l'orgasme de ma vie.

MMMM ... oui oui... fait moi mal... mmmm ... oui c'est bon encore encore.

Le truc, c'est que je ne suis pas maso.

Donc quand elle me balance ses saloperies à le gueule, moi, j'ai plutôt envie de lui en coller une. Et même, la modération n'a jamais été mon fort, de lui en coller deux. Je suis une grande fille bien éduquée, je ne lui en colle ni une ni deux. Comment ça "on ne répond pas ?" Mais enfin .... je ne suis pas une enfant ! Ha si ? Dans votre univers patronal , le salarié est une enfant ? Mince, zut, j'ai une nette tendance adulte, moi. Les jeux "parents/ adultes" , ça n'a jamais été mon truc. Ni dominer, ni soumettre, juste être. Mais ça, ça vous dépasse, messieurs, mesdames les commerciaux. Hé oui, j'ai un cerveau. Hé oui je peux te parler stratégie d'entreprise, te citer des faits, et te démonter par a +b que ce que je vis est un harcèlement d'entreprise.

Ca te contrarie un max ? ... Et moi donc ! T'arrives là pour casser du salarié sans rien connaître du salarié et tu te retrouves en tête à tête avec un salarié qui argumente. Quelle plaie.  comme c'est contrariant. Enfin, tu as le pouvoir n'est-ce pas, tu ne voudrais pas en plus, avoir raison ?

"c'est vous qui avez mis la bouteille d'eau dans cet état ?"

C'est bête, mais je n'ai pas voulu lui dire, que ma bouteille d'eau je l'emmène au sport, et qu'il  ait possible qu'elle ait été esquintée dans le coffre de la voiture. Elle me regarde d'un air spouconneux.

"c'est vous qui avez mis la bouteille d'eau dans cet état ?"

C'est professionnel ça comme question ? Que faut-il comprendre ? Ma bouteille d'eau est cabossée donc je suis une personne nerveuse incapable de se contrôler ?

"Est-ce que vous allez voir un psy "?

Mais enfin ...

Moi "il n'est pas conseillée de demander à une personne victime de harcèlement de consulter un psy, c'est clairement écrit dans le livre de marie france hirogyen".

Elle prend des notes.

Harcèlement sexuel, moral, aggressions verbales, physiques. A aucun moment, elle ne réagit sur le fond. Mais enfin ?

Pendant 2 heures, madame maton m'explique que je suis la reine des nulles. nulle, nulle, nullissime. Quels faits ? parce que je le décide. Ha oui, ça c'est un argument.

Malheureusement, c'est comme ça que ça marche. Peu importe les faits. ce qui compte c'est ce qu'on dit. Je dis que le harcèlement n'existe pas donc il n'existe pas. Je dis que tu es nulle donc tu es nulle.

"Un jour j'ai consulté le tableau x, et il était faux, donc vous êtes nulle".

Marie "il s'agit d'un tableau de saisie et je ne pense pas devoir être évaluée sur mes capacités à faire de la saisie, en outre cette saisie n'est pas faite par moi mais par quelqu'un dont je ne suis pas le manager. et à ma connnaissance, je vous ai d'ailleurs fait un écrit, il n'y avait pas d'erreur".

Elle " avec vous, c'est toujours la faute des autres, mais , ma petite, quoiqu'on fasse on doit le faire bien".

soupir. Non vraiment je ne sais pas lutter contre la loi du plus con.

"Quel est le motif du rendez-vous ?"

euh... sodomie profonde par Frankeinstein ?

C'était samedi soir, et l'homme fasciné par moi, et haissant mon indépendance me dit " moi si j'avais une nana comme toi, je la déchirais".

Je ne suis pas ta mère. Je ne suis pas ton esclave.

Je voulais juste un être une personne indépendante qui vit, qui fait son taff.

Tu ne peux pas comprendre ça ?

Il fallait que je baisse les yeux , c'est ça ? Je t'ai regardé en face , et donc je dois payer c'est ça ?

Je suis naive, c'est con. Je croyais qu'on était tous égaux, je croyais que les femmes avaient le droit de vote. Je croyais que la femme était une personne , même la blonde.

Merde. Papa, pourquoi tu ne me l'a pas dit ? Pourquoi tu ne l'a pas dit que la femme était une esclave ?

J'aurai baissé les yeux.

Je les aurai sucé en baissant les yeux. Je me serai fait prendre profond et je leur aurai dit merci.

Dis papa, pourquoi m'as tu laissé croire que j'étais une PERSONNE ?

Je la sens en moi comme un foetus malade. Elle a faim, elle a peur, elle hurle. Ma haine.

Je vais me coucher avec ma haine.

Demain, je me rendre dans ce bureau, leur dire bonjour et m'asseoir à ma place de punition, avec ma haine.

Elle m'a accablé d'accusations gratuites, puis, après 2 heures de maltraitance, m'a annoncé tranquillement : "ca se voit que vous n'êtes pas bien. Vous parlez de manière sacadée". 

J'essaie de me pardonner d'avoir répondu encore à ces accusations gratuites.  Un jour, il faut poser les mots et prendre les armes.

La haine me dévore. J'aimerai la déposer quelque part comme une bête malade qu'il faut bien achever. 

Est-ce ma haine me détruit ? Est-ce qu'elle me sauve la vie ? 

Devais je dire "oui madame, merci madame, oui madame je suis une merde, veuillez m'excuser ?".

Une fois de plus les 2 heures d'entretien ont été verbales et sans témoin. Une fois de plus ils ont gagné. J'ai envie de leur répondre par écrit mais j'imagine, que dans leur jeu de guerre des  nerfs, le premier qui écrit,, a perdu.

J'ai déjà tout perdu. 

Je n'espère déjà plus que la fin. La fin de ma vie. Comment tourner la page sur leur totalitarisme ?

Alors j'éteins le Pc, j'éteins les lumières et je me couche avec ma haine.

Demain, il faudra vivre encore, avec ma haine au coeur.

Rendez-vous à 15.00h je crois avec Me la directrice régionale.

Que dire ? Que ne pas dire ?

Ne pas me laisser déstabiliser.

Mais voilà. Madame arrive, ce matin, me dit "bonjour", avec la gueule de la dame qui est obligée de saluer le salopard qui a violé sa fille. Déjà d'entrée de jeu, moi, ça m'agace.

14.30h. Je l'entends avec mes collègues harceleurs. Ils rients, ils minaudent. Elle les flatte, ils rient. C'est la petite maison dans la prairie cette boîte. On dirait que ça serait la petite maison dans la prairie, sauf que les vrais ingalls auraient été remplacés par des faux et que Laura serait à la cave avec les rats.

Les rats sont bien vivants et marchent sur moi.

Est-ce mon intérêt de dire que mon poste n'existe pas ? que se passent-il s'ils le reconnaissent ? le chômage ?

J'ai décousu la doublure de mon gilet pour y cacher un dictaphone. Je ne sais bien que çe n'a pas force de preuves mais sans cette astuce j'aurai l'impression d'aller à la guerre sans fusil, au lit avec Mr muscle sans préservatif.

Je me sens encore plus fragile avec ma petite arme de pacotille. Tu sais le flic m'a donné cette arme pour avoir le droit de me dégommer.

Je n'ai pas envie de parler avec vous. On est dans la vraie vie là. Arrêtez votre cinéma.

Moi je ne veux que me battre ou m'enfuir.

Et je ne peux ni l'un ni l'autre. La justice n'existe pas, le droit du travail est un leurre et que je n'ai ni argent ni formation ni 20 ans ni 30 ans.

Je suis juste épuisée.

Dis-moi sarko, travailler plus pour gagner plus , moi je voulais bien. On est nombreux à le vouloir bien. Tu crois que c'est comme ça que ça marche ? Tu crois que tous ces glandeurs de chômeurs ne veulent pas bosser ? Tu crois que c'est nous qui choississont ?

"On attaque Marie ?"

Merde, je dois y aller.

Merde, merde, merde.

Il est vrai que je ne vous ai pas tout dit. J'aimerais vous raconter toutes ces histoires bien réelles pourtant : le modèle gothique au sexe épilé, ma belle copine aux seins en formes de pamplousses et à la peau blanche qui se glisse dans mon lit ! enfin ... pas mon lit, son lit, c'est jusque que j'y étais moi aussi dans son lit :).

J'aimerai vous parler de ces petits rien qui me font vivre ou survivre. Où s'arrête la vie ? On commence la survie ? Est-ce l'entreprise qui me fait vivre en me payant, et ces petits choses du quotidien qui me font survivre ? Ou est-ce l'entreprise qui me maintient dans un état de survie tandis que les "petites" choses font de ma survie... la vie ?

Je reçois ce matin un mail de rendez-vous de ma responsable hirérachique. Elle souhaite me rencontrer le 30 Novembre.

Je ne sais pas comment emmener l'entreprise à négocier mon départ. L'entreprise ne négocie pas. Elle te pousse sur le bord de la falaise. Et c'est ta responsabilité de sauter.

L'entreprise m'a fait faire une "assess session" il y a un an, à laquelle je vous assure je me suis éclatée et j'ai été carrément brillante. Puis j'ai découvert le rapport. Un torchon de 5 pages pour expliquer ma totale incompétence.

Je n'ai aucun moyen de lutter contre cette mafia.

Je ne peux m'empêcher d'espérer qu'il y ait un moyen de leur renvoyer leur violence.

Mais je ne sais pas comment.

Je ne sais pas si je dois me taire et dire merci. Vous savez comme dans ce compte chinois où une petite fille va supplier le dragon qui menace sa ville de rester.

Le dragon déploie ses ailes crache des flammes encore plus puissantes devant l'arrogance de cette petite fille. 

"comment, tu souhaites me voire rester et terroriser ta ville ?"

et la petite ville réponds "oui car si vous partez , un dragon plus méchant encore prendra votre place".

Peux être n'y a t-il rien  de mieux à espérer du monde du travail ? Peux être que ce dragon est une chance ? J'ai eu peur toute ma vie. J'ai connu la violence toute ma vie. Et tous mes combats ne m'ont apporté qu'une plus grande souffrance.

Dois-je abjurer ?

Mon service de protection juridique refuse naturellement de me fournir un avocat. Leur argument ? Je n'a aucune chance ! Ca, c'est un argument.

J'aimerai être un "man on fire" : prendre les armes et les dégommer un à un. La justice à été inventée un jour pour se substituer à la loi du talion, il me semble. Mais si la justice est oublié, passée à la trappe.... Une bonne petite loi du talion ?

Je ne sais pas comment on fait pour prendre les armes dans leur univers de toute puissance.

Je ne sais pas.

C'est un drôle de job que le mien. Se lever le matin, allumer l'ordinateur, mettre l'eau à chauffer, boire un ricoré, laisser la vie passer sur moi.

Par la fenêtre, je vois un univers normal : la cuisine du CHU, des bouleaux bercés par le vent, des hêtres, des cumulus tout doux. Des personnages aparaissent par fois dans ma vision. En petits groupes de 5, 6 personnes, les salariés de la clinique, viennent faire leur pause cigarrette.  Ils s'assient simplement par terre abrités de leur univers par une haie, par un camion de livraison. Et moi, prisonnière du silence, seule et immobile derrière la vitre, je les regarde.

Je croient les entendre : "t as vu, machin est enceinte, mon dernier a la grippe, mon mari n'est jamais content mais c'est un bon bricoleur, tu vas où pour les vacances ?"

C'est peut-être ça mon job : regarder les autres vivre. On m'avait toujours appris à être bien calme, bien polie, bien respectueuse, bien travailleuse. J'imagine qu'avec une autre personnalité, je n'en serais pas là. Les gens crient autour de moi, pleurent, insultent, menacent. Je vois la société les récompenser, je subis les sanctions à leur place. On me dit "les gens ont bien le droit de faire une colère". On me dit "c'est à chacun de se faire respecter".

Et comment ? comment quand le n+1 les encourage ?

Je dois penser à autre chose. Regarder par la fenêtre les feuilles encore vertes bercées par le vent. Il n'y a pas de personnages dans ce décor aujourd'hui. Peut-être leur a t-on interdit les pauses. Peut-être ont-ils simplement changé de cachette.

"chef d'entreprise reconnu capable de... plus efficace... dossier... voir le médian...plus on est sollicité pour tout..problématique..."

Je les entends travailler. Et moi je suis là. Je me refais un thé. Je mange un pims à la cerise.

Je sais, je dois me battre plus fort.

Je peux taper du poing sur la table et les emmener aux prudhommes. Seulement voilà, je sais que la justice n'existe pas dans ce pays. Je sais d'experience. Je peux abandonner la partie, ne plus venir, me retrouver à la rue sans indemnité. Je sais qu'aux prudhommes, ils seront les plus forts. Une femme seule n'a jamais gagnée contre la mafia.

Toutes les nuits. Toutes les aubes. Je pense à cette vie qu'on m'a volée. J'avais 35 ans, j'étais responsable marketing. Enfin, je n'avais que les responsabilités pas le titre bien sûr. Mais j'avais tout ce chemin devant moi, ces reponsabilités, ces échanges. Je repense avec nostalgie à ces arrivées à 8.00h du mat au bureau, quand la tour était plongée dans le noir. Comme j'aimais travailler !

J'étais jeune, belle, et quand on me demandait le nom de mon métier, je répondais "chargée d'études marketing" je ne comprenais pas leurs regards envieux et admiratifs.

Je dois oublier tout ça. Je suis en prison pour une faute que je n'ai pas commise et je ne peux que renoncer au ciel, à la vie, à l'espoir.

Le ciel est derrière la vitre. Oh, tiens des gouttes de pluie.

Ils sont tous là aujourd'hui, le directeur régional, le directeur régional entreprise, le délégué régional. Je devrais peut-être me lever et m'installer dans leur bureau. Oui, je devrais.

J'ai pas envie d'être humiliée en public. J'ai plus envie qu'on me crie dessus en toute impunité "tu n'as aucune misson, tu n'as aucune responsabilité et d'ailleurs dans mon autre région je n'ai pas de pilote".

J'essaie, j'essaie mais je n'en peux plus de faire semblant.

Contacter l'inspecteur du travail pour la énième fois qui ne veut pas me recevoir, contacter les syndicats qui me disent de me taire "vous devriez être contente d'avoir un salaire, vous n'avez pas de job mais c'est grâce à nous qu'il n'a pas été supprimé". Mais il aurait été supprimé, l'entreprise aurait eu l'obligation légale de me donner un vrai poste ducon !

J'ai pas envie.

Pas envie de me quémander un arrêt maladie. Ce n'est pas moi qui suis malade.

Pas envie d'avoir honte. Mon placard est leur infamie.

Plus la force de créer des liens avec les autres. Ceux qui me parlent de leur boulot, leur maison, leur mari, leur enfants.

Pas envie de recevoir cet homme chez moi, écoute je ne t'aime pas mais si tu voulais bien me rejoindre sur le canapé qu'on fasse un truc , t'es chiante comme fille.

Casse toi.

Rendez-moi ma vie. 

5 livreurs apparaissent dans mon paysage. Ils portent des salopettes blanches. Ils discutent entre eux. Ils montent dans des camionnettes ""hopitaux d e---, restauration".

JE SUIS VIVANTE. JE SUIS UNE PERSONNE.

Est-ce que quelqu'un un jour entendra mon cri ?